Kun hallitus potkii sinua päähän, rientää Riepu avuksi. Vasemmistolainen kulttuurininjamme Iuca Drap tarjoaa tuoreessa juttusarjassaan keinoja, miten pysyä leivässä ja elämässä kiinni, kun oikeistolaiset riistokapitalistit yrittävät nujertaa henkisesti ja fyysisesti.
Myymälävarkaat, yhdistykäämme ja ottakaamme valta, jollotti aikoinaan Morrissey, mies joka tuskin on varastanut koskaan ikinä mitään. Jos emme laske The Housemartinsin biisejä. The Housemartinsin basistista tuli Fatboy Slim ja Morriseysta hyvin ikävähkö kaveri.
Se niistä! Nyt keskitymme varastamiseen!
Ensimmäinen askel. Rahat loppu ja nälkä kourii – vaan tätä ei saa näyttää. Ensimmäinen askel on tutustuminen. Herätä huomio ostamalla aina sama tikkari, keksi repliikki; mikä tahansa, jaarittele joutavia. Kun alat kuulla kassalta kyllästyneen ”moin”, olet sisällä systeemissä.
Lopulta olet yhtä kuin hedelmäkori, makkarapaketti, jauhopussi.
Myymälävarkaan ykkösvetimet ovat alhaalta nilkoista kiristyvät housut. Itse suosin Decathlonista varastamiani vihreitä retkeilyhousuja. Kun lahkeet ovat kireät, voi housuihin huoletta heitellä isompaakin tavaraa.
Muista, tämä on tärkeää: jos olet liikkeellä repun kanssa, olet aina epäilyksen kohteena.
Kun olet aikeissa pölliä roinaa, ota mukaan kaksi pakettia. Kun itse tuote on hallussa, palauta toinen hyllyyn. Valvontakameraväki tuskin huomaa koplausta.
Ensi kerralla kerromme kuinka väitellään vartijoiden kanssa.
